Вернуться   Форум "Морская волна" > Общение > Кают-компания

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.03.2010, 08:53   #1
TimurgoP
Ушедший в рейс
Аватар для TimurgoP
Матрос без класса

1-я должностная категория

 
В команде с 17.03.2010
Регистрация под № 63
Страна проживания:
Сообщений: 1
Вес репутации: 0
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 1 сообщении
TimurgoP Репутация: Обычный моряк; 60%TimurgoP Репутация: Обычный моряк, 60%TimurgoP Репутация: Обычный моряк, 60%
По умолчанию Юмор, шутки, прибаутки, анекдоты

Зарядитесь позитивом!!!

Утренний позитив

Всем удачного дня!!!

EVa:
Небольшое правило обязательное к исполнению!!!
Над шуткой выше можете с удовольствием посмеяться, но при этом, в обязательном порядке, добавьте свою шутку, анекдот, смешной рассказ. Все посты с просто смеющимися смайликами будут безжалостно снесены. Для смешных картинок существует отдельная тема. А в этой теме только то, что написано пером.

Последний раз редактировалось EVa; 24.04.2010 в 00:51. Причина: тема вновь открыта)
TimurgoP вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
an200831 (23.07.2014), Dok (24.11.2011), Preston (12.06.2012), БоМиФре (23.05.2012)
>
Старый 16.04.2011, 13:38   #101
iga
Administrator
Аватар для iga
Ещё немного и
Коллегия Министерства

13-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 11.04.2010
Регистрация под № 207
Родина: Баку
Страна проживания:
Адрес: Краснодар
Авто: Peugeot 308 Sportium
Сообщений: 6,031
Вес репутации: 21
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 567
Поблагодарили 4,011 раз(а) в 2,361 сообщениях

Награды пользователя:

Отправить сообщение для iga с помощью Skype™
iga Репутация: Герой; 40%iga Репутация: Герой, 40%iga Репутация: Герой, 40%
По умолчанию

По моим подсчётам... шахтёрам работать нужно теперь круглосуточно.и добывать не уголь, а хотя бы иридий. и желательно не есть. или тайком, иначе налог на жевание добавят...
iga вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Selina (16.04.2011)
>
Старый 18.04.2011, 13:40   #102
Nertis
Chief Moderator
Аватар для Nertis
Казак
Начальник Пароходства

12-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 27.02.2010
Регистрация под № 9
Родина: СССР
Страна проживания:
Адрес: Владивосток
Сообщений: 4,492
Вес репутации: 18
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 3,014
Поблагодарили 2,977 раз(а) в 1,746 сообщениях

Награды пользователя:

Nertis Репутация: Герой; 29%Nertis Репутация: Герой, 29%Nertis Репутация: Герой, 29%
По умолчанию

взято из книги "К берегам Тигра", очень уж, анегдотичный рассказец...

Он вспоминает свою службу вольноопределяющемся в 1904 году:
"... У нас, среди вольнопёров того времени, был один удивительный фрукт, графчик Олсуфьев, маменькин сынок, благородный отпрыск старого дворянского рода, - прислала его к нам в полк аристократка тётка, чтобы отхватил он себе медальку на георгиевской ленте или крест, - каким-то родственником приходился нашему полковому командиру, князю Трубецкому. Но как на грех, приезжает этот фендрик, а князь накануне из-за болезни в Петербург эвакуировался и к нам назначили командиром генерала, да не из салонных, а простого, строевого, всю свою жизнь в гарнизонах тянувшего лямку. Генералу этому плевать на сиятельное родство и титулы его вольнопёров. Вот идёт как-то командир через двор, а на встречу ему Олсуфьев - службы графчик не знал, строя не любил, нас, простых смертных, чурался - и небрежно этак прошёл мимо командира.
Тот кричит:
- Кто таков?
- Граф Олсуфьев, - отвечает фендрик и этак изящно приподнимает фуражку.
- Граф?.. Я тебе покажу графа! Отчего честь не отдал? Отчего во фронт не стал?
- Не заметил, - говорит, - ваше превосходительство, а к тому же прошу не кричать на меня и не "тыкать", меня это нервирует.
- Нервирует? А ну, вахмистр, в карцер этого неврастеника на десять суток! Я ему там нервы вылечу.
- Ваше превосходительство, я, - говорит фендрик, - в Перербург на вас князю Гагарину и генералу Куропаткину жаловаться буду.
Как затопает на него старик:
- Ах, ты, - кричит, - штрафирка! Жаловаться тётушкам да бабушкам на меня будешь?! На двадцать суток его, каналью! Да чтобы каждый день в строю был, а потом - в карцер!
Отсидел наш графчик двадцать суток, вышел из карцера бледный, напуганный, похудевший и к нам вдруг проникся симпатиями, не отходит от вольнопёров. Только на второй день угораздило его опять на глаза командиру попасться. Остановился он, смотрит на генерала и опять не отдаёт ему чести.
Тот рассвирепел, побагровел весь:
- Вы это что, бунтова-а-ать? ?здеваться над начальством? Упеку под суд! Поч-че-му не отдаёшь чести?
- ?звините, ваше превосходительство, - совсем оторопев, говорит графчик. - Я думал, что мы с вами в ссоре!
Тут уж и генерал растерялся. Поглядел на Олсуфьева, плюнул:
- Ну и дура-ак! Откомандировать это чучело из полка куда угодно!"


с той же книжки, казаки поднимаются до рассвета, чтобы по темноте выступить в поход:
- Куцура, не бачив мово коня? - спрашивает кто-то из темноты.
- Ни. А що?
- Та нима його нигде, провалився скризь зимлю...
- А ты йому ноги спутляв? - интересуется Куцура.
- Ни, забув. Та ций сатани що путляй, що не путляй, всё одно сбижыть.
__________________


Последний раз редактировалось Nertis; 18.04.2011 в 14:32.
Nertis вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Selina (18.04.2011), РУЛЬ (19.04.2011)
>
Старый 18.04.2011, 19:50   #103
iga
Administrator
Аватар для iga
Ещё немного и
Коллегия Министерства

13-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 11.04.2010
Регистрация под № 207
Родина: Баку
Страна проживания:
Адрес: Краснодар
Авто: Peugeot 308 Sportium
Сообщений: 6,031
Вес репутации: 21
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 567
Поблагодарили 4,011 раз(а) в 2,361 сообщениях

Награды пользователя:

Отправить сообщение для iga с помощью Skype™
iga Репутация: Герой; 40%iga Репутация: Герой, 40%iga Репутация: Герой, 40%
По умолчанию

Чтиво... в общем...

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— ? я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— ? что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— ? как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— ? что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— ? с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— ? Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — ? еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
iga вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nertis (18.04.2011), Selina (18.04.2011), РУЛЬ (19.04.2011)
>
Старый 20.04.2011, 02:39   #104
РУЛЬ
Sailor
Аватар для РУЛЬ
4-й штурман

5-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 23.02.2011
Регистрация под № 1213
Родина: Донецк
Страна проживания:
Адрес: с АВРОРЫ
Авто: Медресес
Сообщений: 333
Вес репутации: 11
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 355
Поблагодарили 389 раз(а) в 200 сообщениях

Награды пользователя:

РУЛЬ Репутация: Человек чести; 0%РУЛЬ Репутация: Человек чести, 0%РУЛЬ Репутация: Человек чести, 0%
По умолчанию

Заранее приношу свои извинения за не нормативную лексику - Но, сие есть - докУмент!!!



высший пилотаж
__________________
--------------------------------------------
Самые великие и бесценные драгоценности в Мире,
это Меч, Совесть и Мудрость. Все остальное не принесет процветание Роду.
За глоток из источника Мудрости Древней,
не жалко и глаз свой отдать,
ибо ведающий Руны без очей зряч.

Последний раз редактировалось Nertis; 20.04.2011 в 06:10.
РУЛЬ вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nertis (20.04.2011), Selina (21.04.2011)
>
Старый 20.04.2011, 06:34   #105
Nertis
Chief Moderator
Аватар для Nertis
Казак
Начальник Пароходства

12-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 27.02.2010
Регистрация под № 9
Родина: СССР
Страна проживания:
Адрес: Владивосток
Сообщений: 4,492
Вес репутации: 18
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 3,014
Поблагодарили 2,977 раз(а) в 1,746 сообщениях

Награды пользователя:

Nertis Репутация: Герой; 29%Nertis Репутация: Герой, 29%Nertis Репутация: Герой, 29%
По умолчанию

не помню уже, рассказывал я этот случай тут или нет, но вышеприведённый рапорт напомнил моё собственное заявление о забастовке.....
Было это, в 1989 году, я работал верхолазом-монтажником в на УММ (участок малой механизации) при РСУ-8 (ремонтно строительное управление). На местных складах не было робы моего размера. Год уже работаю, а робу получить не могу, всё большая, а лазать по вышкам и подъёмникам в балахоне не только не сподручно но и опасно, ну, взять имеющуюся робу и перешивать - нафиг, не дело. А постоянно стирать джинсы задолбало. Вот, идея бунта зрела не долго, а бригадир ещё и надоумил как правильно, по закону бастовать....
Написанное заявление я отнёс лично начальнику РСУ ибо начальник УММ наотрез отказался визировать его и принимать. Написано оно было в запале, с использованием ненормативной лексики. Смысл таков: что я за....ся стирать свою одежду, по этому, если мне не предоставят робу моего размера, то через 14 дней после подачи данного заявления я начинаю забастовку.
Сейчас наверное нужно пояснить, что я был комсомольцем, а страна наша называлась тогда СССР
? так, начальник РСУ попросил переписать заявление, исключив матерщину..... я отказался, и на том дело закончилось. Две недели не было ни слуху ни духу, как говориться. Народ подшучивал, я продолжал консультироваться по части моих действий и готовился к забастовке. На ватмане нарисовал красочный плакат, с тирадами, лозунгами и рисунками ? на 15 день, с утреца, уселся в кресло в нашей мастерской, под этой стенгазетой, закинул ноги на стол, и закурил
Бригада в этот день готовилась на выезд, нас, верхолазов было на всё УММ только двое, плюс электрик, водитель зила и водитель автокрана... Ну, все подшучивают, всем интересно. Народ забегает с участка посмотреть на меня: рот-фронт камарадес!
Подъезжает к дверям нашей бытовки чёрная волга, выходят три начальника. Зашли, посмотрели на плакат, на меня.... Один из них, начальник РСУ, второй из строительного треста, а третий, я потом узнал из горкома партии
Начальник треста осмотрел всё, кивнул на меня начальнику РСУ:
- Этот?
Ответный кивок, - да мол.....
Тогда нач. треста тиснул краткую речь, что мол, моё заявление рассмотрено, меры приняты, вот, получи робу своего размера ( с этими словами он взял у кого-то из ещё вошедших новенькую спецовку, и подал мне словно это "хлеб с солью"), а это - показал на плакат, - снимай, и за работу......

Вот так, в Советском Союзе я добивался своих прав

на этой фотке я ещё без робы, джинсы правда были сверх надёжные, такая грубая "джинса", что новые, да и через пол года их можно ещё было поставить на полу... выдержали два года работы в заводских цехах и год на стройке, правда отстирывать их надоедало порядком...


был ещё потешный случай, когда работал в милиции, у каждого сотрудника имеется служебная книжка, в ней ведётся строгий учёт всей работы: заступление на дежурство - дата, время, куда-где, записки о проведённом инструктаже, записи проверок несения службы, ориентировки и т.д.
Вот, значит, с утреца, заступаю в наряд, а инструктажи у нас формальные были, все и так всё знают, зачем лишний трёп разводить? По этому, дежурный офицер просто расписывается у всех что инструктаж провёл и всё, народ получает оперативные данные, заполняет бортовые журналы.... Разницы особой нет, кто распишется за инструктаж, новый или сменяющийся дежурный, тот или другой ответственный по отделу, и вот я подошёл к сменяющемуся ответственному, мы с ним в дружеских отношениях были, по этому, я решил с утречка пошутковать.... Он сонный был, на ходу клевал носом, сутки не спал видать, и теребя мою книжку пытается сосредоточиться, и понять, что и где там записать:
- Что тебе написать? Уже не соображаю ничерта...
- Пиши, - говорю, - "базара нет, к службе готов!"
(перед этим мы с ним, поздоровались примерно так:
- привет! всё пучком?
- базара нет! всё тип-топ!)
? вот, Максим мне пишет в служебке: "базара нет, к службе готов, зам. ком. взвода ..........."
Я естественно прикололся с этой записи, Макс покряхтел, покачав головой и разошлись.
Прошло пару месяцев, Макс начал пудрить нам мозги, по части как оно положено, как не положено.... в общем, закусил строевой устав в зубы и стал "правильным офицером", так сказать, решил проявить себя в службе....
Я ему говорю, мол, ты Макс сам с наших рядов поднялся в офицеры, уж не топтал бы нам мозги этой дребеденью, а он мне: надо Петруха, так положено, ничего не попишешь....
Да? Не попишешь? А вот, здесь, что написано? ? показываю ему его запись в служебке.... Он читает, глаза округляются:
- Это... когда? Это, это я писал? Как это? Почему так?
Я смеюсь, говорю, ага, ты тогда пьяный был, после дежурства, еле лыка вязал, вот и писал белиберду разную, видишь, даже расписался под своей тирадой....
Макс лихорадочно припоминает, был ли он тогда действительно под шафе:
- Да я, на службе... Ты чего?
- Ага, - говорю, - это ты комбату будешь рассказывать, было или нет, когда он эту запись прочитает.....
Ну, в общем, посмеялись, и Макс понял, что надо быть проще
__________________


Последний раз редактировалось Nertis; 20.04.2011 в 10:47.
Nertis вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
sea witch (20.04.2011), Selina (21.04.2011), РУЛЬ (20.04.2011)
>
Старый 21.04.2011, 00:10   #106
Selina
V I P
Аватар для Selina
Заместитель начальника
Управления Флота

10-я должностная категория

 
Пол: Женщина
В команде с 02.03.2010
Регистрация под № 15
Родина: Казахстан
Страна проживания:
Сообщений: 2,826
Вес репутации: 14
Сказал(а) спасибо: 2,201
Поблагодарили 1,193 раз(а) в 781 сообщениях

Награды пользователя:

Selina Репутация: Человек чести; 4%Selina Репутация: Человек чести, 4%Selina Репутация: Человек чести, 4%
По умолчанию

Хотела стать ангелом... но белое меня полнит

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
__________________
"Ты в этот мир пришёл желанным гостем, не наследить, а свой оставить след! "
Selina вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
РУЛЬ (21.04.2011)
>
Старый 23.04.2011, 03:23   #107
РУЛЬ
Sailor
Аватар для РУЛЬ
4-й штурман

5-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 23.02.2011
Регистрация под № 1213
Родина: Донецк
Страна проживания:
Адрес: с АВРОРЫ
Авто: Медресес
Сообщений: 333
Вес репутации: 11
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 355
Поблагодарили 389 раз(а) в 200 сообщениях

Награды пользователя:

РУЛЬ Репутация: Человек чести; 0%РУЛЬ Репутация: Человек чести, 0%РУЛЬ Репутация: Человек чести, 0%
По умолчанию

Катя Попова шла через парк
В кустиках ждал ее злобный маньяк
Не было слышно ни крика ни писка
Молча пришибла его культуристка


__________________
--------------------------------------------
Самые великие и бесценные драгоценности в Мире,
это Меч, Совесть и Мудрость. Все остальное не принесет процветание Роду.
За глоток из источника Мудрости Древней,
не жалко и глаз свой отдать,
ибо ведающий Руны без очей зряч.
РУЛЬ вне форума   Ответить с цитированием
>
Старый 23.04.2011, 07:09   #108
Nertis
Chief Moderator
Аватар для Nertis
Казак
Начальник Пароходства

12-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 27.02.2010
Регистрация под № 9
Родина: СССР
Страна проживания:
Адрес: Владивосток
Сообщений: 4,492
Вес репутации: 18
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 3,014
Поблагодарили 2,977 раз(а) в 1,746 сообщениях

Награды пользователя:

Nertis Репутация: Герой; 29%Nertis Репутация: Герой, 29%Nertis Репутация: Герой, 29%
По умолчанию

все наверное читали о тех или иных комических случаях, происходивших в милицейской среде... анекдотичные по сути, но тем не менее, имевшие место в действительности. Хочу поделиться личными воспоминаниями
Нет, не подумайте, что наша милиция была на столько разгильдяйской и плохой, на против, имея непосредственно личный взгляд на работу милиции до и после, могу с полной ответственностью заявить: милицию планомерно развалили за последние десять лет, и делалось это с определённой целью, создать новый вид милиции, ну, а теперь уже даже полиции... основной функцией которой является защита власть имущих и капиталистов.
Однако, вернёмся к "нашим баранам", и так..... не думайте, что это анекдот, это реально происходило....


Я тогда был только стажёром, то есть, не аттестованным сотрудником, которому по закону, не положено даже использовать газовый балончик, ибо, это "спецсредство", но тем не менее, это наша старая милиция, и там смотрели на людей сразу, и если видят, что человеку можно доверить жизнь, то, в общем, я таскался с автоматом, естественно стрелять мне из него при необходимости нельзя было, закон не велит, но таскать для вида можно.
? был у нас дежурным офицером, капитан К, (буду называть людей только одной буквой). Старый уже был, седой, пенсия уже давно наработана. Но, мент от Бога как говориться, таких можно смело называть "батя", так как это офицер который действительно настоящий офицер. Так вот, любил он, покататься с нами по району, дабы не "светиться" лишнее время в своей дежурке перед очами разного начальства, ну, недолюбливал он начальство
? всегда наш маршрут пролегал мимо магазинчика, где наш капитан брал себе бутылочку рябиновой настойки..... а потом, если у него появлялось такое настроение, мы ехали "пострелять"
Лес рядом, а если оперативная обстановка не позволяла, так по району полно "долгостроя", стройки, начавшиеся в СССР и не законченные, брошенные на годы.... некоторые стройки по 11 лет громоздились никому не нужные и запущенные.
? вот, едем мы "пострелять" на одну из таких строек. Это недостроенный цех, какого-то заброшенного завода (кто помнит, в девяностых народ даже денег не получал и производства были в ужасающих обстоятельствах), а цех этот, уже под крышей, взирал на округу пустыми, не застеклёнными окнами, в трёх ста метрах от автовокзала....
Заехали внутрь. Вышли из машины. На капоте положена газетка, стоит "мензурка" пластиковый стаканчик из аптечки, бутылка на виду не стоит естественно, только закусон разложен. Этакий, пикничок
- Тебе, молодой, не положено. Не привыкай к этому, - Это наш дежурный мне говорит, наливая себе дозу.
Я пожимаю плечами, мол не особо и хочется, тем более, что я действительно, не хочу, так как работы в группе захвата тогда было прилично, работали сутки через трое, и надо было сутки быть в постоянной готовности, и морально, и психологически и т.д.
Не помню уже, что у нас за разговор зашёл с дежурным, но я к нему обратился по простому, так же как и мой старший, на "ты", это нашего капитана покоробило:
- Ты это, почему мне тыкаешь? Ладно, я твой дежурный и офицер, это всё мелочи. Но я старше тебя, должен наверное понимать.....
(мне тогда было 26 лет) а выкать мне не хотелось, тем более, нашему дежурному, которого я уже более менее узнал и уважал как человека, по этому, я предпринял "обходной манёвр" в разговоре:
- Ну да, - отвечаю, - ты по возрасту мне в отцы годишься...
- Во! - соглашается наш захмелевший капитан.
- А своего отца я на "вы" не называю..... и тебе "выкать" не буду....
Капитан соображает, и факт, что я его как бы причислил к отцу ему нравиться. Он расплывается в довольной улыбке и начинает по отечески хлопать мне по плечу:
- Вот это ты верно сказал! Это правильно!
Тем временем, все уже как говориться - "остограмились", водитель глоточек, старшой - пару мензурок....
- Петя, дай молодому пострелять... - это наш дежурный к моему старшому (мы со старшим группы тёзки были)
Тот выдаёт мне пять патронов к автомату, и кивает на заднее сидение машины. Я снаряжаю магазин, а капитан выбирает для меня цель:
- Вон, видишь там, - машет в даль, на какое-то пятно в дальнем углу цеха, - давай, попади в ту фигню.....
Естественно, я прежде чем стрелять, должен убедиться, что никого не убью, что от туда не выскочит бомж или пьяница, что рикошет ничего не содеет.... По этому я топаю исследовать весь сектор, куда буду стрелять. Проверив всё, возвращаюсь и начинаю жечь патроны..... Напомню: автовокзал в трёх стах метров, заброшенная стройка и автомат калашникова.... Посмотрев на мои "художества" капитан вытаскивает свой пээм и осмотревшись вокруг, с радостью замечает целую, единственную в этом цехе лампочку, под потолком. Высота цеха примерно с четырёх этажный дом.....
Растреляв магазин, расстроенный дежурный налил себе ещё граммульку.... лампочка как висела, так и висит.... Мой старшой, а потом и водитель, решают отомстить за своего дежурного, и садят по этой лампочке из пистолетов.... но, она, словно заговорённая, продолжает смущать ментовские очи своей целостностью.
Отстреляв "свои, личные" патроны, все убрали оружие, казённые патроны на такие дела тратить нельзя, за каждый выстрел приходиться отписываться.
Тут, слышится нарастающий рёв двигателя, по всему видать, летит уазик, и летит к нам. В цех врывается ментовский уазик из райотдела, останавливается в поднятой колёсами небольшой пылевой буре. Хлопают двери, выскакивают менты.... К нам подходит дежурный по РОВД, майор, хмуро озирается, видимо в поисках криминала или ещё чего.... за ним подходят ещё двое из районной дежурки, видимо сорвались по тревоге
- Нам звонили, что тут стреляют.... - майор, поздоровавшись со всеми, хмуро смотрит на нашего капитана.
- Да, это мы стреляли, - отвечает тот, пожёвывая зелёный лук, - будешь? - показывает бутылку....
Майор ещё раз оглядывается, оценивает обстановку, по всей видимости, народ вокруг стоит свой, по этому он кивает, мол, да, буду, наливай....
- А чего стреляли?
- В лампочку, - капитан досадливо кивает на лампочку.
Все смотрят на неё так, словно она нарушила общественный порядок и увиливает от уплаты алиментов....
- В лампочку? - майор как-то подозрительно переспрашивает, и пока наш капитан кивает, расстёгивает кабуру и вынимает свой пистоль....
Досылает патрон в патронник и начинает методично отстреливать патроны, пытаясь поразить нехорошую лампочку. Но, она всё равно, на зло всем болтается не убиваемая... и я смотрю как приехавший наряд РОВД поднимает стволы..... Как они стреляли я не видел, давился от смеха на задней седушке машины, ситуация и так, достаточно комичная, а ещё, представил себе, как там, на автовокзале, народ видимо отзвонился в милицию, сообщив о стрельбе, ну мало ли тогда бандитских разборок было.... и вот, на всех парах на стройку влетела машина с милицией и там снова понеслась стрельба.....
__________________


Последний раз редактировалось Nertis; 23.04.2011 в 12:35.
Nertis вне форума   Ответить с цитированием
>
Старый 23.04.2011, 07:49   #109
Nertis
Chief Moderator
Аватар для Nertis
Казак
Начальник Пароходства

12-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 27.02.2010
Регистрация под № 9
Родина: СССР
Страна проживания:
Адрес: Владивосток
Сообщений: 4,492
Вес репутации: 18
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 3,014
Поблагодарили 2,977 раз(а) в 1,746 сообщениях

Награды пользователя:

Nertis Репутация: Герой; 29%Nertis Репутация: Герой, 29%Nertis Репутация: Герой, 29%
По умолчанию

Следующий случай, я уже был аттестованным милиционером, и работал в составе другой группы, все мы были молодые, горячие хлопцы, искали подвига и находили его да, так и шутковали на смене:
- Что у нас сегодня по плану?
- Подвиг!
В общем, ночь, по рации дают ориентировку, что по такому-то адресу, вроде бы лежит труп, прямо в входной двери в квартиру. Соседи позвонили, сами бояться посмотреть.
Летим на "труп".... Поднимаемся, так и есть, "труп" лежит в дверях и даже мычит, при чём женского полу, и в возрасте не поддающемся определению... Помогаем "трупу" подняться и пройти в свою квартиру, а за одно, осматриваем саму квартиру на предмет присутствия ещё кого ни будь. Этот "кто ни будь" прячется от нас на балконе, и является мужем "трупа", в примерно таком же состоянии сознания, то есть, оба абсолютно в дрызг пьяны.... Ладно, дело сделано, ситуация прояснилась, можно идти в машину и докладывать дежурному результат выезда. Но, выйдя на лестничную площадку (нас тогда трое было, водитель тоже с нами присутствовал) мимо нас силой пробивается к этой квартире здоровенный мужик, под "шафе" и приличным перегаром.... Пытаемся его остановить, но он игнорируя нас, и отталкивая бурчит, что он сейчас лично всё посмотрит, и что всё нормально и он свой...... Мы его тормозим, придерживаем и спрашиваем о документах и вообще, кто он такой и что ему надо.
- Да свой я! Горохов! Все свободны! Можете идти, я должен всё осмотреть!
- Документы!
- Нет у меня документов! В сейфе они! Не видите чтоли? - ? он продолжает цепляться за дверную ручку, отмахиваясь от нас....
Кивок на этого дядю и все всё поняли: "пакуем", водитель и мой старшой хватают дядьку за руки и выкручивают их ему за спину, я с наручниками захожу с зади, дабы зафиксировать это дело, но, дядька оказывается здоровый как слон, он мыча:
- Да что ж вы делаете гады! - медленно высвобождает руки из-за спины, все сопят, наши парни уже все силы прилагают к тому, чтобы, всё таки, завернуть ему руки за спину. В это время к нам поднимаются ещё два наших мента, приехали на подмогу так сказать, и видя эту суету приступают к оказанию помощи. Наконец, после нескольких ударов ногами и рацией это удаётся (рация, носимая тогда, была "транспорт" советская такая, не хуже кирпича, ею ему по голове стучали), и вот, кое как руки у него за спиной, я надеваю браслеты, и стискиваю их так, чтобы у него руки отекали (нечего оказывать сопротивление) Он успокаивается, расслабляет руки, и я, ещё на один, два щелчка стискиваю наручники. Дядька этого не ожидал и издаёт какой-то запоздалый вздох разочарования.... Выводим его на улицу, он мотает головой, сквозь зубы чего-то нам мычит, и материться.... Садим в машину и отправляем его в райотдел. Сами садимся в свою машину, разгорячённые, готовим бумагу для написания рапортов, тут подъезжает дежурка из РОВД, выходят менты и к нам:
- Что тут?
- Да ничего, пьяные.
- Трупа нет?
- Нет. А у вас в РОВД, есть такой: Горохов?
- Горохов? Так это ж наш ответственный, по РОВД сегодня, он из оперов, но сегодня поддал малость, по этому, в райотделе не хочет светиться, а что?
- ..... по моему, мы вашего Горохова.... в браслетах к вам в дежурку отправили.....
- .... ??? да? офигеть! Правда? Это ж.... вот корка будет в дежурке!
В это время, нас зовут по рации:
- ..... вы задержанного в райотдел отправляли? чьи наручники на нём?
Наручники были мои, и ключик на них был у меня, в райотделе таких наручников ни у кого не было, по этому, пришлось ехать, освобождать, ответственного по району
__________________

Nertis вне форума   Ответить с цитированием
>
Старый 28.04.2011, 19:46   #110
Selina
V I P
Аватар для Selina
Заместитель начальника
Управления Флота

10-я должностная категория

 
Пол: Женщина
В команде с 02.03.2010
Регистрация под № 15
Родина: Казахстан
Страна проживания:
Сообщений: 2,826
Вес репутации: 14
Сказал(а) спасибо: 2,201
Поблагодарили 1,193 раз(а) в 781 сообщениях

Награды пользователя:

Selina Репутация: Человек чести; 4%Selina Репутация: Человек чести, 4%Selina Репутация: Человек чести, 4%
По умолчанию

Не хотелось брать грех на душу, но больше его некуда было пристроить.


Мы всегда ждем принца на белом коне,а приежает король,толстый,пьяный и на автобусе...


Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе... Никогда не подумала бы, что обо мне будет думать Бред Питт..


У меня отпуск начался! Одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..

Что вчера было? Как вспомить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнилааа....!
Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!..


Езда на отечественных машинах напоминает бобслей - сначала толкаешь эту @уйню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горы
__________________
"Ты в этот мир пришёл желанным гостем, не наследить, а свой оставить след! "
Selina вне форума   Ответить с цитированием
>
Ответ

Метки
анекдоты, смех, шутки

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:45. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot


При копировании материалов c сайта "Морская волна", проставляйте активную ссылку на наш ресурс!

Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru

Время генерации страницы 0.28277 секунды с 22 запросами