Вернуться   Форум "Морская волна" > Общение > Кают-компания

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.03.2010, 07:53   #1
TimurgoP
Ушедший в рейс
Аватар для TimurgoP
Матрос без класса

1-я должностная категория

 
В команде с 17.03.2010
Регистрация под № 63
Страна проживания:
Сообщений: 1
Вес репутации: 0
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 1 сообщении
TimurgoP Репутация: Обычный моряк; 60%TimurgoP Репутация: Обычный моряк, 60%TimurgoP Репутация: Обычный моряк, 60%
По умолчанию Юмор, шутки, прибаутки, анекдоты

Зарядитесь позитивом!!!

Утренний позитив

Всем удачного дня!!!

EVa:
Небольшое правило обязательное к исполнению!!!
Над шуткой выше можете с удовольствием посмеяться, но при этом, в обязательном порядке, добавьте свою шутку, анекдот, смешной рассказ. Все посты с просто смеющимися смайликами будут безжалостно снесены. Для смешных картинок существует отдельная тема. А в этой теме только то, что написано пером.

Последний раз редактировалось EVa; 23.04.2010 в 23:51. Причина: тема вновь открыта)
TimurgoP вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
an200831 (23.07.2014), Dok (24.11.2011), Preston (12.06.2012), БоМиФре (22.05.2012)
>
Старый 01.05.2010, 11:49   #11
Marconi
Аватар для Marconi
Коллегия Министерства

13-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 23.02.2010
Регистрация под № 1
Родина: Рыбачий, Камчатка
Страна проживания:
Адрес: Port Moresby
Авто: SuperB
Сообщений: 5,590
Вес репутации: 19
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 2,136
Поблагодарили 2,757 раз(а) в 1,594 сообщениях

Награды пользователя:

Marconi Репутация: Герой; 30%Marconi Репутация: Герой, 30%Marconi Репутация: Герой, 30%
По умолчанию

Честно сказать, мне первый больше понравился.
Лаконично, но весь смысл передает.)
Marconi вне форума   Ответить с цитированием
>
Старый 01.05.2010, 21:16   #12
EVa
Moderator
Аватар для EVa
Старший помощник
капитана

8-я должностная категория

 
Пол: Женщина
В команде с 23.02.2010
Регистрация под № 2
Родина: Днепропетровск
Страна проживания:
Сообщений: 1,490
Вес репутации: 12
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 451
Поблагодарили 449 раз(а) в 259 сообщениях

Награды пользователя:

EVa Репутация: Честный капитан; 93%EVa Репутация: Честный капитан, 93%EVa Репутация: Честный капитан, 93%
По умолчанию

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- ? все-таки это лучше, чем ничего...
===============

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
__________________
Морская волна

EVa вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Selina (26.05.2010)
>
Старый 03.05.2010, 00:23   #13
iga
Administrator
Аватар для iga
Ещё немного и
Коллегия Министерства

13-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 11.04.2010
Регистрация под № 207
Родина: Баку
Страна проживания:
Адрес: Краснодар
Авто: Peugeot 308 Sportium
Сообщений: 6,000
Вес репутации: 21
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 565
Поблагодарили 3,995 раз(а) в 2,350 сообщениях

Награды пользователя:

Отправить сообщение для iga с помощью Skype™
iga Репутация: Герой; 40%iga Репутация: Герой, 40%iga Репутация: Герой, 40%
По умолчанию

Песня.
?нтересная "оранжировка".
Питерская группа "Обморок и мама" (или имама).
http://files.webi.ru/m_down/elis.mp3.html

Последний раз редактировалось EVa; 03.05.2010 в 11:31. Причина: Добавление информации в пост.
iga вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Selina (26.05.2010)
>
Старый 06.05.2010, 16:11   #14
iga
Administrator
Аватар для iga
Ещё немного и
Коллегия Министерства

13-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 11.04.2010
Регистрация под № 207
Родина: Баку
Страна проживания:
Адрес: Краснодар
Авто: Peugeot 308 Sportium
Сообщений: 6,000
Вес репутации: 21
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 565
Поблагодарили 3,995 раз(а) в 2,350 сообщениях

Награды пользователя:

Отправить сообщение для iga с помощью Skype™
iga Репутация: Герой; 40%iga Репутация: Герой, 40%iga Репутация: Герой, 40%
По умолчанию

-Ну что сынок, давно мы не занимались арифметикой.
Послышалось подозрительное сопение.
-Ну, ну... задача про яблоки!
Обречённое всхлипывание.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
Отец зажал сына в угол.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал,.. на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Маша, у нас есть яблоки? А? Что?!Нету? Ладно, давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... отай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! ?ли он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. ?дем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... ?... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Маша, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!
iga вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Selina (26.05.2010)
>
Старый 17.05.2010, 08:09   #15
Preston
V I P
Аватар для Preston
Капитан

9-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 24.02.2010
Регистрация под № 6
Родина: РФ
Страна проживания:
Адрес: ?ркутск
Авто:
Сообщений: 1,666
Вес репутации: 14
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 1,025
Поблагодарили 1,048 раз(а) в 649 сообщениях

Награды пользователя:

Preston Репутация: Человек чести; 15%Preston Репутация: Человек чести, 15%Preston Репутация: Человек чести, 15%
По умолчанию

Сперто с другого форума,
автор неизвестен

Цитата:
тема конечно сурьезная. но так как лично я нахожусь с пиндосами в состоянии войны... информационной. то начну со стеба.

?стория танка Шерман начинается в 1939 году. ?менно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2.





?звестно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

Американский легкий танк
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние.



В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то ?мперии - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.

В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...



Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. ? вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.

Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.



Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. ?ногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:

Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.

В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.

Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы.



Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"

Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. ? часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:
Preston вне форума   Ответить с цитированием
>
Старый 17.05.2010, 13:41   #16
iga
Administrator
Аватар для iga
Ещё немного и
Коллегия Министерства

13-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 11.04.2010
Регистрация под № 207
Родина: Баку
Страна проживания:
Адрес: Краснодар
Авто: Peugeot 308 Sportium
Сообщений: 6,000
Вес репутации: 21
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 565
Поблагодарили 3,995 раз(а) в 2,350 сообщениях

Награды пользователя:

Отправить сообщение для iga с помощью Skype™
iga Репутация: Герой; 40%iga Репутация: Герой, 40%iga Репутация: Герой, 40%
По умолчанию

- Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
iga вне форума   Ответить с цитированием
>
Старый 19.05.2010, 00:20   #17
Харон
Moderator
Аватар для Харон
Умеренно гребущий
4-й штурман

5-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 27.03.2010
Регистрация под № 139
Страна проживания:
Адрес: ?ваново
Сообщений: 319
Вес репутации: 10
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 266
Поблагодарили 130 раз(а) в 75 сообщениях

Награды пользователя:

Отправить сообщение для Харон с помощью ICQ
Харон Репутация: Моряк-наставник; 29%Харон Репутация: Моряк-наставник, 29%Харон Репутация: Моряк-наставник, 29%
По умолчанию

Вот ещё один прикол на морскую тематику:
Не помню уже где слышал, но очень давно ))). Всем известно, что старослужащие любят прикалываться над молодыми, но у моряков - свои фишки. Однажды кто-то из старослужащих решил прикольнуться над молоденьким матросиком. Вручил ему маленький напильник - надфиль и велел им сточить у портового кнехта сверху 3см, обяснив это тем, что тот слишком большой, а начальство не потерпит такого бардака. Сам срулил в увал. Молодой пилил, пилил - уж дело к вечеру, а он, бедолага, даже полсантиметра не сточил ещё. В порту работали сварщики. Одна сердобольная баба-сварщица пожалела паренька, когда тот рассказал ей о своей непосильной задаче. Она припёрла свои балоны и газовым резаком срезала для пацана с кнехта эти 3см )). Парню осталось лишь подточить наплывший нагар, что он быстренько и забацал. За этим занятием его и застал какой-то офицер, которого подобные ежегодные приколы уже достали в конец. Офицер поинтересовался, когда, мол, молодой собирается закончить свою работу. Салага бойко рапортует, мол, через пару минут всё доделаю! Офицер пригляделся и охренел! Кнехт стал реально меньше других на 3см! Сварщица уже к тому времени свалила вместе с оборудованием. Короче, всем старослужащим здорово досталось, а салагу больше никто не трогал - чего от него можно было ещё ожидать? На что тот ещё способен? )))
Харон вне форума   Ответить с цитированием
>
Старый 21.05.2010, 20:36   #18
Харон
Moderator
Аватар для Харон
Умеренно гребущий
4-й штурман

5-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 27.03.2010
Регистрация под № 139
Страна проживания:
Адрес: ?ваново
Сообщений: 319
Вес репутации: 10
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 266
Поблагодарили 130 раз(а) в 75 сообщениях

Награды пользователя:

Отправить сообщение для Харон с помощью ICQ
Харон Репутация: Моряк-наставник; 29%Харон Репутация: Моряк-наставник, 29%Харон Репутация: Моряк-наставник, 29%
По умолчанию

1 апреля 2010, Калининград, РФ — компания HeroCraft объявляет о начале разработки игры «Пираты Сомалийского моря» по лицензии от сомалийской ассоциации борцов с незаконным выловом рыбы.



Альтернативное название игры - «The Pirate sim». ?гроку предстоит помочь молодому искателю приключений по имени Гобин Руд пройти нелегкий путь от начинающего хулигана на боевом дельфине до грозы южных морей и ВМС США. На пути к славе юному сомалийцу придется преодолеть немало препятствий: освободить плавучий бордель, найти затонувшую баржу с легендарным золотом КПСС, сразиться с призрачной командой «Титаника» и предстать перед международным судом по правам человека.

Кроме основного игрового процесса игроку будет предложен ряд мини-игр: сортировка узников по цвету кожи (match-3), уход за пленниками (тайм-менеджмент) и «собери АК-47» (пятнашка).

Наиболее успешные игроки получат медали «За дерзость» и «За четкость», а также будет проведен онлайн-розыгрыш деревянных ног и пластмассовых попугаев-матерщинников.

«?сторически сложилось так, что большинство известных пиратов принадлежат к белой расе — Френсис Дрэйк, Билл Гейтс, Ларри Флинт, Черная Борода. Мы решили помочь нашим сомалийским братьям исправить историческую несправедливость, создав романтический образ чернокожего героя-пирата» - добавил Андрей Хорозов, PR-менеджер HeroCraft, - «По многочисленным просьбам правозащитников, фрегат героя игры будет называться «Белая жемчужина».

Генеральный директор HeroCraft, Павел Проконич, подчеркнул: «Все средства, собранные с продаж игры и дополнительных услуг будут пущены на возведение подводного памятника двуногого человекоподобного чернокожего пирата-освободителя».

Сомалийская биржа труда принимает активное участие в разработке и предоставляет в качестве бонусного контента видеозаписи сцен захвата, инструкцию по поведению при захвате судна пиратами, англо-сомалийский разговорник узника и аудиозапись классической песни «Пятнадцать человек на сундук мертвеца» на сомалийском языке в исполнении ?осифа Кобзона.

«Мы просто хотим, чтобы нас любили», - посетовал Абдулкадир Юсуф, глава «Черной метки», сомалийской ассоциации борцов с незаконным выловом рыбы, - «Ведь мы боремся за международное признание, а не просто грабим караваны. В качестве ответного шага мы обещаем скидки всем нарушителям, которые играют в игры от HeroCraft».




liannotel.livejournal.com/107315.html
__________________
Я в пути...и нет у меня никаких тревог и забот.
Одинокая лодка моя, рассекая волну, плывёт ("Алиса")
Харон вне форума   Ответить с цитированием
>
Старый 24.05.2010, 19:32   #19
iga
Administrator
Аватар для iga
Ещё немного и
Коллегия Министерства

13-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 11.04.2010
Регистрация под № 207
Родина: Баку
Страна проживания:
Адрес: Краснодар
Авто: Peugeot 308 Sportium
Сообщений: 6,000
Вес репутации: 21
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 565
Поблагодарили 3,995 раз(а) в 2,350 сообщениях

Награды пользователя:

Отправить сообщение для iga с помощью Skype™
iga Репутация: Герой; 40%iga Репутация: Герой, 40%iga Репутация: Герой, 40%
По умолчанию

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.
iga вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Selina (24.05.2010)
>
Старый 25.05.2010, 23:48   #20
Харон
Moderator
Аватар для Харон
Умеренно гребущий
4-й штурман

5-я должностная категория

 
Пол: Мужчина
В команде с 27.03.2010
Регистрация под № 139
Страна проживания:
Адрес: ?ваново
Сообщений: 319
Вес репутации: 10
Любимый тип судна:
Сказал(а) спасибо: 266
Поблагодарили 130 раз(а) в 75 сообщениях

Награды пользователя:

Отправить сообщение для Харон с помощью ICQ
Харон Репутация: Моряк-наставник; 29%Харон Репутация: Моряк-наставник, 29%Харон Репутация: Моряк-наставник, 29%
По умолчанию

Сидит маленькая девочка в песочнице - на голове кильдым, вся в соплях, в кровище, глаз вывалился и на липочке болтается. ? говорит, выплёвывая зуб: " Ну нихрена ж себе, я чихнула!!!"
__________________
Я в пути...и нет у меня никаких тревог и забот.
Одинокая лодка моя, рассекая волну, плывёт ("Алиса")
Харон вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Selina (26.05.2010)
>
Ответ

Метки
анекдоты, смех, шутки

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 09:47. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot


При копировании материалов c сайта "Морская волна", проставляйте активную ссылку на наш ресурс!

Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru

Время генерации страницы 0.24009 секунды с 22 запросами